《大学门》所引发的高考回忆

我不必在囚室的四壁涂上颜色以自慰，门已经打开了，我却因为阳光的刺眼而畏缩。外面很开阔吗？外面的人很残酷吗？我被挤出去，因为一些挤进来了，他们用羡慕的眼光目送我的离去，却对我的失落全然不知。我即将离开，或已经离开。我只不过想拿把钥匙，于是被囚禁了三年。我拿到了，却开始依恋。钥匙已经找到了，那我该往哪边走，天堂的门在哪里？昨晚，看一部由大学生拍摄的《大学门》，和《高三》的味道很是不一。我已经踏进这大学门，也即将离去了。现在才稍微地理解了当初所包含的叫做意义的东西。于是，我把2006高考之际所写的日记给翻出来，缅怀一下当初我的记忆。然后再写写，现在记忆中的高考吧。你清醒吗？回答是：我很清醒，我肯定。十二点过去了，正式进入为期三天的高考周年纪念日。高考后，我在课室里收拾，整理出一大包东西来。友人看似比我兴奋，他们索性把书抛得高高地以宣泄。我也曾经信誓旦旦地说，要把过去的苦痛卖掉。可最终，我却因为眷恋，如珍宝般把它们好好收藏着。幻想总有那么一天，我会吹拂那古物上的尘埃，缅怀那一段刻骨铭心。两年过去了，我曾把它拉出来，又把它推进去，但从未想起过什么细节来。一座座小山，棱角分明、高矮不一，收破烂的就在校门口拉客，吆喝着，场面颇为壮观。凝聚了血与汗的书，在日光下吱吱地作响，它将何去何从呢，主人已经不顾了。我们冷酷地把它们摔在此地，以此获得宣泄。（然而他们却来了，恳求我们把书让给他们，它们太有价值了，于是有人趁机高价卖笔记本（据说英语是最抢手的），我一度怀疑那些卖笔记本的人，未来会是奸商吗。今天算是高考纪念日吧，我居然还在悲伤，是为自己？还是依旧在题海中沉溺的人？我的心真真确确地不安。）高考之后，书就一直放在床底下。据经验，它大概封尘了。所有的书都放在一个麻袋里，让人送走了。学校里只剩下英语二的同志在课室里蠢蠢欲动。望穿秋水也无补于是，我们甚至以趾高气扬回敬。高考是个熔炉，把我们炼了三年，而我即将离开。我不必在囚室的四壁涂上颜色以自慰，门已经打开了，我却因为阳光的刺眼而畏缩。外面很开阔吗？外面的人很残酷吗？我被挤出去，因为一些挤进来了，他们用羡慕的眼光目送我的离去，却对我的失落全然不知。我即将离开，或已经离开。我只不过想拿把钥匙，于是被囚禁了三年。我拿到了，却开始依恋。钥匙已经找到了，那我该往哪边走，天堂的门在哪里？书已经送回家了，但我的笔终究漏在考场。交卷的刹那，我这样想：一切都结束了。要说放下心头大石一点也不为过。我不必再忍受猪馊的饭菜了。我吃了三年，一些是六年。我不知道当初是怎样忍受下去的，日子就这么过了，假若我堕落，结果会怎样？很多人想退饭票，并进行过激烈的反抗，我们无法再忍受在“水晶蛋糕”的美名下吃发水面包，某领导对此作出了回应：拒买饭票者，宿位自负。多少英雄豪杰扼杀在此令牌下。不过革命还是取得了成功，我们的伙食改善了一个月，不久后打回原形。今天才知道这就是所谓的棍棒谬误。吃饭成了我的苦难。饭桌上的菜很家常，我顿时失去了味觉，怀念起猪馊的味道。其实没有人给我压力，我也不必感觉有压力。我唯一一次，哭得他们莫名其妙，哭得他们措手不及，我抽噎了很久，以致不能自拔。他们固然会安慰我，却显得手忙脚乱，毕竟那是我的第一次。我依旧很感伤，我无法祝福他们。我坐着发呆，为记不起猪馊的味道而烦恼。高考后，我把笔落在了考场里，然后离开。之前我还特意买了三支，并认真地试写，以防它的炭素不够，电脑无法识别，现在看来这些都多此一举。现在他们肯定睡得很香，会做梦吗？我当初睡得很香，没有做梦。先前我们似乎开了卧谈会，讨论后来的事情。我们自修的时候很放肆，尽管领导在叫嚷。我们已经被剥夺了很多，决定叛逆。几天来的晚修，异常热闹，我们已经失控了。我们背着级长到球场参加一年一度的校庆晚会，一会儿又被人呼喊回去了，全校的喜庆居然把我们拒绝在外。中国终于进了，我们又偷偷摸摸地收听世界杯状况，放哨的回来说级长非常的愤怒，让我们专心学习，否则命运就会像中国足球。这个诅咒也未免太毒恶了。为了表示我们的爱国热情，我们艰难地偷听着，总不能拒世界盛事于门外吧。高考之后，我在悠闲小站当服务员。很多人来探班（其实他们是消费第一，探访第二而已），伤感早消逝了。我收到通知书了，但没有兴奋。为了庆祝，我决定到春香园吃粥。在虚构的环境了与意念上的他们畅饮。他们饮的是酒，我饮的是粥。粥里边有瘦肉，有咸蛋，有猪肝，有虾仁，有皮蛋，有鸡肾，有鱼片，还有很多很多的葱花。然而两年来，我都没有回去过。我们曾经承诺，却也没一起回去过。那里可是我们猪馊以外的美食天堂啊。今天算是两周年纪念日，我该用什么来庆祝呢？把以前的书给毁掉，还是把遗漏的笔给找回来？以过来人的身份批判它，还是感激它？两者又谈何容易，年代已经久远。我的下下一代会高考吗，高考还存在吗？对于我的下一代，我会为他或她花生粥。对于高考，就像看到树叶黄了，便想到冬天就要来了。除此而已，别无他想。写于2006年6月7日